Něco pro zasmání

[Limitz]

volové

[Rave]

http://www.youtube.com/watch?v=TQB6DljE ... re=related

sice to neni nakraple H ale jako reklama je to dobra

[Rave]

k smíchu to není ale je to porno.http://www.youtube.com/watch?v=6VSZlePCocI

[myhead]

Vypadá to Fakt přísně

Ale nechal bych si to oboje líbit

http://www.aukro.cz/item659355109_skoda ... kolky.html

[pepan]

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opité
na
šrot...
Příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali
jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do nejluxusnejší
restaurace,
pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili
číšníka.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na
placení, tak jsme zbili recepčního...

Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí jak jsou
mladící
úplně zbití, tak se jich hned ptá, co sestalo...
"Jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do
nejluxusnejší
restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo naplacení, tak
jsme
zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali, a když došlo
na placení, tak jsme zbili recepčního.
Vtom přišla security a strašně nás zmlátila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam
jeli?"
"No s Čedokem..."
"Aha, tak to já jsem tam byl s Wehrmachtem"

[David PLEVA]

Tak to já taky jeden přidám:

Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního moře, aby alespoň na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve čtvrtek a jeho zena ho mela následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svůj laptop a jal se jí psát email. Bohužel vynechal jedno písmeno v její mailové adrese a zprávu odeslal, aniž by chybu opravil. V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pohřbu svého manžela. V očekávání projevu soustrasti z kruhu přátel či příbuzných si chtěla podívat do své mailové schránky. Při čtení první zprávy omdlela a padla k zemi. Když přišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího počítače: To: mé milované ženě From: tvého odloučeného manžela Subject: Dorazil jsem! Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Všechno je připraveno pro tvůj zítřejší příchod. Už se těším, že tě uvidím! Doufám, že je tvá cesta příjemná, jako byla ta moje. PS: Tady dole je zatraceně horko!

[LongStar]

[myhead]

[Limitz]

[Engineer]

Moja zena mi naznacila,
co chce na nadchadzajuce vyrocie. Povedala:
"Chcem nieco co prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kupil osobnu vahu

A hadka zacala....

#
**************************************************************************

Ked som prisiel vecer domov, manzelka pozadovala, aby som ju vzal
niekam specialne, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzinovu
pumpu.

A hadka zacala.....

#
***************************************************************************

Sedel som s manzelkou pri stole na jej stredoskolskej stretavke.
Neustale sledovala opilca, ktory sedel pri vedlajsom stole a pohraval sa s poharikom.

Opytal som sa jej
"Poznas ho?"

"no", vzdychla si. "Je to moja stara laska. Pokial viem, tak sa dal na
pijatiku hned po nasom rozchode pred mnohymi rokmi a pocula som, ze odvtedy
nevytriezvel."

# Povedal som: "Boze!
Kto by si pomyslel, ze clovek moze oslavovat tak dlhu dobu?"

A hadka zacala.....

#
***************************************************************************

Manzelka stoji v spalni pred zrkadlom a prezerala
sa.
Nebola spokojna s tym, co videla a tak povedala
svojmu muzovi: "Citim sa priserne. Vyzeram, staro a skaredo.
Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejak kompliment, nieco pozitivne".

Manzel odpovedal:
"Na tvoj vek mas zrak
ako orol"

A hadka zacala.....

#
***************************************************************************

Snazil som sa presvedcit manzelku, aby kupila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kupila novy krem za EUR 7.95.
Povedal som jej, ze po base piva vyzera krajsia ako po novom kreme.

A hadka zacala.....

[Limitz]

[pepan]

hádka dost dobrý: tady něco o tchýních
Prijde hrobnik domu a ma ruce az ke kolenum
Manzelka se ho pta, jestli jako toho mel tolik.
A on: Ze ne, ale ze pohrbivali jednu tchyni a
vsichni tolik tleskali, tak ji 8x museli vyhrabavat.

[Josef]

Povídka fakt pravdivá!

První den
Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jit na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života. "
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech, mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím. " A Bůh souhlasil.

Druhý den
Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života. "
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím. "
A Bůh souhlasil.

Třetí den
Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života. "
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také. "
A Bůh souhlasil.
Čtvrtého dne
Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic ,jen se bav. Dám ti na to 20 let života."
Člověk vykřikl:
"Cože,jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu. Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat. A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po
všech lidech okolo.


Pěkný den, už jsi ve 2.skupině.

[pepan]

[Josef]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."