Něco pro zasmání

[black_sheep]

jak ulovit jelena..

no to je tedy blbinec hehe

[Rexcor]

No pár zajímavejch odkazů.

http://www.youtube.com/watch?v=EwTZ2xpQwpA&NR=1 - Choclate Rain

Zase někdo jinej
http://www.youtube.com/watch?v=yyjh4e1w ... 01&index=2
Tak tenhle to má fakt suprově sladěný:-D

[Aleš]

Dostal jsem další mail a nemůžu si to nechat jenom pro sebe

Tak to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
...ach jo, ti chlapi
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

[Rave]

http://ravehanes.rajce.idnes.cz/Davidek_garden_party/
tak to vypadalo pred 30 minutama na oslave narozenim

[Aleš]

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě
Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo,
neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku.
Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej
se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek,
kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére,
nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."

[Aleš]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA..."

Prijde chlapek k doktorovi, ze ma strasnou zacpu.
Doktor ho prohlidne, vytahne lzicku a nejaky kapky a zacne se vyptavat:
Kde bydlite?
Blizko, jenom dve ulice vedle.
Doktor nakape par kapeka vyptava se dal. A ktery barak?
Ctvrty, takova zelena fasada...
Doktor zase prida par kapek a zase se pta. A ktery patro ?
Az sesty a jak na potvoru nam ted nejezdi vytah...
Doktor prida posledni dve kapky a da lzicku chlapovi at to vsecko polkne.
Tak pane a ted se VUBEC NIKDE nezastavujte a jdete rovnou domu.
Za dva dny se potkaji na ulici a chlapek strasne dekuje doktorovi jak mu pomohl.
Pane doktore, jste fakt machr, sekl jste se jenom o tri schody.

Příjde zajda do obchodu a ptá se: "Máte shnilou mrkvičku?" A prodavač medvěd říká: "Hele zajdo tohle je solidní obchod a tohle tu neprodáváme!" Druhý den se to opakuje a 3. den zas příjde. A medvěd říká: "Zajdo to je slušnej obchod, ale pro Tebe jsem tu mrkev sehnal!" Zajíček vytáhne odznak a řekne: "Obchodní inspekce!"

[LongStar]

[beruska.zh]

jak ulovit krokodyla kdo tohle vymyslel

[beruska.zh]

Tak tohle je trefný

[pepan]

[myhead]

[Aleš]

Jízda Hummerem v Iráku
http://bestvideos.ic.cz/2007/01/31/jazd ... m-v-iraku/

návrat domů z hospody
http://www.youtube.com/watch?v=YyqEjatCSe0

Rampo
http://www.youtube.com/watch?v=8n1hKQULa9Y

[89majlo96]

supeeeeeer videa
dobre som sa nasmial

[Tringi]

Taky přidám video. Autentické, včetně zvukových efektů. Ze soboty:
http://www.youtube.com/watch?v=ldFh-vUVa_U

[Borek]

Taky přidám video. Autentické, včetně zvukových efektů. Ze soboty:
http://www.youtube.com/watch?v=ldFh-vUVa_U

Chuligáni

275.gif (2.82 KiB) Zobrazeno 1287 x