Něco pro zasmání

[mirpie]

Mirpie .To jsi vyfotil ty v Kaufu nebo jsi ten inzerát odněkud zkopíroval?Jestli ho tam fakt někdo vylepil,tak to musí být drsný recesista.

ne, kolega to našel na netu....

[pepan]

tohle je ulet
http://www.zkouknito.cz/video_19702_lada-niva-v-akci

[pepan]

http://www.tuzingforum.cz/index.php

[Aleš]

http://www.tuzingforum.cz/index.php

Tak u tohodle jsem se opravdu pobavil, jsou to borci

[R.e.d.m.a.n.]

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet.
Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka:
"To já jsem přestala uklízet a prát prádlo.
Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka:
"Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit.
První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko ......"

[Espero]

Dávám k lepšímu jeden, co jsem ho ulovil na renaultském fóru:

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!

Řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko : "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".

[Engineer]

Tak takto som sa už dávno nezasmial...

[Aleš]

Ačkoli vim, že to sem nepatří, protože to opravdu nejni k zasmání, dát to sem musim. Valil jsem oči jak péro z gauče
http://www.aktovka-x.net/jak-ge-money-b ... aced9d18df

[Borek]

Dávám k lepšímu jeden, co jsem ho ulovil na renaultském fóru:

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!

Řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko : "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".

Prošel jsem město a mám pocit,že to už za hranice bohužel nestihli doručit.

[montogrin]

V prípade, že by niekto cestoval na východ Slovenska:

[Moneto]

http://www.videotube.sk/video-videa/426/auta/autoskola

toto fakt stoji za to!! pozrite myslim ze to tu nebolo.

[alarm]

Ale ...bolo, polská blondínka

[Aleš]

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mně se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal.....
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

[Josef]

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák"

[R.e.d.m.a.n.]

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mně se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal.....
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

jeden ze zivota