Něco pro zasmání

[zahyx]

na aukru pan prdava lodku juknete na fotky podotykam kupuji stou slecnou
na te fotce http://aukro.cz/item1174654687_nova_lod ... _clun.html

[alarm]

Dvaja páni v rokoch sa rozprávajú.
Jeden hovorí:
Mňa medzi dvomi číslami z manželkou zaleje taká horúčava a teplo....
Aj mňa hovorí druhý,.... leto.

[Saimon]

Ďábelský vtip.

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

[Saimon]

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší.
Lékař jí říká: "Bude Vám to sice připadat velice divné,
ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský',
tak se vám prsa zvětší."
Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď.
Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží,
on si ničeho nevšimne.
V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: "Ježiši, to už jsou čtyři?
Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."

[Saimon]

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu vrátí erekce.
Děda přijde do obchodu a říká: „Prosím tři chleby!“
Prodavačka: „To je pro vás, dědo?“
„Ano!“
„Vždyť vám ztvrdne!“
„Hernajs, tak je to pravda?! Dejte mi jich pět!“

[Accentdevil]

Znam je, ale stejne jsem se nasmal, luxusni vtipy

[alarm]

Dvaja páni v rokoch sa rozprávajú.
Jeden hovorí:
Mňa medzi dvomi číslami z manželkou zaleje taká horúčava a teplo....
Aj mňa hovorí druhý,.... leto.

asi to musím vysvetliť:
jedno číslo na jar, druhé na jeseň

[cypisek]

http://www.ulozto.cz/5540452/rytmus-zla ... d-xvid.avi

svatá pravda

[mirpie]

jak dva nadrátovaní borci staví stan....masakr
http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=5326

[Piskotkiller]

jak dva nadrátovaní borci staví stan....masakr
http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=5326

[mirpie]

jak se mění motor, asi Honda Civic
http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=2 ... motoru.htm

[pepan]

http://www.youtube.com/watch?v=SBo4We5Qn6w

ty sy kolyk

[Piskotkiller]

http://www.stream.cz/video/391191-reklama-na-diesel

[mirpie]

to je pohodička coo
http://www.youtube.com/watch?v=hT4Hx12a ... ure=search

[Saimon]

http://www.super.cz/vtipky/19027-pilot-vtipalek.html