Hyundai Sonata NF r.v. 2005 2.4i LPG Dark Elegant Red Než založíte další téma, raději třikrát použijte tlačítko hledat (vpravo nahoře), než zmačknete nové téma. + Název nového tématu musí být výstižný. Děkujeme.
Člen Hyundaiclub.cz
Hyundai i30 kombi 1.6i Weekend+
Hyundai Ix35 2.0i Style LPG 2010 = prodáno Mazda 6 Sport MZR-CD 2003 = out
Audi A4 Avant 2002 TDi = out
Škoda Fabia 1.4 MPi = out
Škoda Favorit 135LS = out
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..???." Pepa na to: "Mám super nápad, uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš si ho do huby.." Domluveno,uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd. . Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta,že ho bolí kolena, huba a že už má naprosto dost! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!"
Hyundai i30 Comfort, 1,6 CRDi VGT - 85kW, Vivid Blue, 07 / 2010. Oil: Shell Helix Diesel Ultra 5W-30.Benzina - Verva Diesel / Euro Oil - Optimal Diesel (bez biosložky) + VIF "Ať to má kozy nebo kola, vždy s tím budou problémy".
Učitelka zadala žákům 5. třídy domácí úkol. Zjistit od rodičů příběh, s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice, kvůli vajíčkům. Jednou jsme je v košíku vezly do obchodu na předním sedadle a v tom jsme museli prudce zabrzdit. Košík vyletěl a všechna vajíčka se rozbila. "A ponaučení?", ptá se paní učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".
"Dobře", říká paní učitelka. A teď Lucka.
Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen deset kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. "To je pěkné ponaučení", povídá paní učitelka. "A jaký máš příběh ty, Honzíku?".
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi povídal příběh o mém strýčku Liborovi". Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to najednou dostal a šel k zemi. Musel nouzově seskočit na nepřátelské území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil celou tu lahev slivovice, aby se lahev nerozbila. Hned když dopadl na zem, tak tím kulometem zabil 70 povstalců. Když mu došly náboje, tak tou mačetou zabil dalších 20 povstalců. Pak se mu zlomila čepel od mačety a holýma rukama zabil dalších 5 povstalců. "Svatá dobroto", zděsí se paní učitelka. "A jaké ponaučení ti tatínek řekl, z tohoto hrůzného příběhu?". "Neser strejdu Libora, když je nalitej!!"
Hyundai i30 Comfort, 1,6 CRDi VGT - 85kW, Vivid Blue, 07 / 2010. Oil: Shell Helix Diesel Ultra 5W-30.Benzina - Verva Diesel / Euro Oil - Optimal Diesel (bez biosložky) + VIF "Ať to má kozy nebo kola, vždy s tím budou problémy".
Je doma tatínek se svým malým synkem. Najednou se ozve zvonek u dveří a synek běží otevřít. Za dveřmi stojí malilinká Smrtička s malilinkatou kosičkou přes ramínko a povídá klukovi: Chtěla bych mluvit s Tvým tatínkem. Kluk běží za tátou a povídá, za dveřmi je malilinká Smrtička a chce s Tebou prý mluvit. Tatínek jde ke dveřím a když vidí Smrtičku, tak jí nakopne a zařve koukej odsud mazat, nebo uvidíš a zabouchne dveře. Za chvíli se ozve znovu zvonek a tatínek jde naštvaně otevřít. Za dveřmi stojí malilinká uplakaná Smrtička s malinkatou kosičkou a drží za ruku velkou Smrtku s velkou kosou a povídá: Mamí, to je von......
od 29.3.2018 Peugeot Boxer 3000 Blue HDi L2H1,barva červená Tiziano,obytný vůz s ložnicí 1,87x3,12 m.
od. 19.4.2017 Renault R 11,1,7i z 04/1985,barva červená (atestovaný veterán)
od 17.12.2021 Renault Fluence 1,6 16V z 08/2010, barva béžová metalíza
Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!
Barmanka: "aá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho,
jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a
najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí:
"Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva:"Myslela jsem si,
že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda,
Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte neměl"
Manželka říká manželovi: Ty si taký kokot že kdyby bylo mistrovství kokotů tak ty si druhý protože si takový kokot že bys to ani nevyhrál.