Něco pro zasmání
Moderátoři: Farrael, Engineer, Moderátoři
- Reklama
Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?
Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého
přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich
manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla
udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková
vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeji si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
"No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam ruku...a
vidíte, druhý...!!!"
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ,
tak o jednoho víc.
"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."
Táta se ptá syna:
Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Teda tati, po městě běhá tolik nádherných ženských a ty zrovna s čápem.."
Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na
bílém."
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen
formalita?"
"Přece gynekolog."
Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.
Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého
přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich
manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla
udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková
vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeji si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
"No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam ruku...a
vidíte, druhý...!!!"
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ,
tak o jednoho víc.
"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."
Táta se ptá syna:
Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Teda tati, po městě běhá tolik nádherných ženských a ty zrovna s čápem.."
Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na
bílém."
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen
formalita?"
"Přece gynekolog."
Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."