Něco pro zasmání

Rasty · Příspěvek od **Rasty** » 28 říj 2006, 13:04

V tom bazaru by jsem nechtěl mít auto. Doufám že na tohle jsou pojištění

Josef · Příspěvek od **Josef** » 28 říj 2006, 13:17

Felotron píše:Koukam, ze na tom predposlednim obrazku hasici nekoho zapomneli

To je ale přeci jasné

Prioritně se vyprošťují zranění

Tento je předpisově připoután, nezraněn a další nebezpečí újmy na životech a majetku nehrozí

Felotron · Příspěvek od **Felotron** » 28 říj 2006, 13:36

Josef píše:
Felotron píše:Koukam, ze na tom predposlednim obrazku hasici nekoho zapomneli
To je ale přeci jasné Prioritně se vyprošťují zranění Tento je předpisově připoután, nezraněn a další nebezpečí újmy na životech a majetku nehrozí

Takove vysvetleni od profesionalniho hasice beru!

Felotron · Příspěvek od **Felotron** » 28 říj 2006, 17:35

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?
Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého
přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich
manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla
udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi:
"Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková
vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho
křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeji si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
"No jak? Takhle jsem pracoval na téhle cirkulárce, dávám tam ruku...a
vidíte, druhý...!!!"

Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ,
tak o jednoho víc.

"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."

Táta se ptá syna:
Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
"Teda tati, po městě běhá tolik nádherných ženských a ty zrovna s čápem.."

Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a
říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na
bílém."

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen
formalita?"
"Přece gynekolog."

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

M.a.d.y · Příspěvek od **M.a.d.y** » 28 říj 2006, 19:43

to fakt mazec a to myslím všechno sakum prdum

Vita · Příspěvek od **Vita** » 29 říj 2006, 07:21

Dobry Felotrone ... Nektery jsem neznal ....

vipe · Příspěvek od **vipe** » 29 říj 2006, 09:13

Dost dobrý zase je mi líp.

Felotron · Příspěvek od **Felotron** » 29 říj 2006, 09:28

vipe: Vypni si tu webkameru - nejak me po ranu desis

Topek2 · Příspěvek od **Topek2** » 29 říj 2006, 13:48

Felotron píše:Koukam, ze na tom predposlednim obrazku hasici nekoho zapomneli

to je asi někde u nás,je to tam samá šáde

,nechtěl bych bejt potom "šťastnej majitel"

Felotron · Příspěvek od **Felotron** » 30 říj 2006, 16:33

Vita · Příspěvek od **Vita** » 30 říj 2006, 16:35

Jo jo jo klasika ... Zavody ......

duval · Příspěvek od **duval** » 30 říj 2006, 17:03

TIR racer 2006

Felotron · Příspěvek od **Felotron** » 30 říj 2006, 17:03

Vita píše:Jo jo jo klasika ... Zavody ......

F1 je proti tomu hovno... Tak sel Schumi na tiraky

Topek2 · Příspěvek od **Topek2** » 30 říj 2006, 17:06

ten napravo jede 72,uprostřed 73 a vlevo frčí 74.

a hurá
vypadá to jako tah z Chomutova na Prahu,nemám pravdu?

pokaymu · Příspěvek od **pokaymu** » 30 říj 2006, 17:12

Sprintovat a ještě v kopci, to je bordel