Hyundai club - forum

Jak se nenudit při nákupech

Vážená paní ***,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených Bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15.červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4.říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossible.
18.prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.

S pozdravem
ředitel

Pepíček

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty
Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Pepíček dojde pozdě do školy
Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."

Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

Pepíček ve škole
Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku." "Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily."

Pepíček…
-Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

no jo no

Které zvíře má na zádech čůr***?


Policejní kůň

Přijdou dva policajti se psem k náčelníkovi, postaví psa na stůl a říkají: "Náčelníku, chceme jiného psa, lidé se nám smějí." "A proč?", táže se náčelník. Protože má dva čur..y! Náčelník si psa podrobně prohlédne zespoda, shora, ze stran, dokonce si na něho i posvítil baterkou a říká: "Chlapci, je mi líto, ale já jsem nic zvláštního nenašel. Jak jste na to, že ten pes má dva čur..y vůbec přišli?" "No, jednoduše, upozornili nás na to právě ti lidé." "Vždycky, když s ním jdeme po městě, tak říkájí: Hele zase ten pes s těma dvěma čur....a..."

A další policejní:

Víte proč chodí dva policajti vždycky jenom s jedním psem?

Protože musí být převaha pracujícího lidu nad inteligencí.

A když jsme u toho, tak ještě do třetice, tentokrát o blondýnách:

Policejní hlídka zastaví blondýnu a lustruje její doklady přes centrálu, když v tom se z vysílačky ozve: "Je to ta vysoká prsatá blondýna s červeným Favoritem?" "Ano, je" odpoví mu člen policejní hlídky. "Tak k ní přijdi, sundej si kalhoty a čekej, co se bude dít," odpoví mu hlas z vysílačky. Policista jde blondýně vrátit doklady a při tom si svlíkne kalhoty, jak mu poradil kolega z centrály. "A do pr...e," řekne blondýna, "to už je dneska třetí dechová zkouška."

Prodám automobil VW-Golf, rok výroby 1985, modré barvy.
Najetých celkem 15 km, používaný pouze 1.rychlostní stupeň a
zpátečka. Nejeté ve městě! Původní pneu i brzdy!
První majitel.
Značka: Měním zaměstnání.
Foto přiloženo.

Klasická silniční kontrola
„Dobrý den. Pane řidiči předložte mi doklady k vozidlu, řidičský a občanský průkaz“
Řidic bez problému předloží žádané.
Policista chvilku doklady studuje a položí otázku
„Jak se jmenujete?“
Řidič okamžitě reaguje
„Prosím, ten kolega z oddělení, co umí číst u vás už nepracuje?“

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:

"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty # dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."

Učitelka na základce zkouší děti z pranostik a přísloví, vyvolá Dežu a ptá se ho: Tak, Dežo copak sis připravil za pranostiku?? Deža se zamyslí a řiká: Unor bylý, silí pole. Učitelka řiká: No máš pravdu Dežo, pranostika to je, ale mělo by se to rýmovat, tak se zamysli a zkus to ještě jednou.
Deža se znova zamyslí a řiká: Tak Unor bylý, silí pole, PIČO VOLE.

http://www.rozzlobenimuzi.com/?media=1565 ..není to tak moc ftipný,ale já sem z toho hotovej..krásný auta..sice někdo může říct,že to jsou šroty,ale mě se hrozně líběj

A hyundai ani jeden