Hyundai club - forum

A ešte jeden historický:
Janko zablúdi v lese. Už sa stmieva, celý je zúfalý, keď naraz zbadá svetielko. Ide ďalej a zrazu –chalúpka. Zaklope. Otvorí mu stará, zhrbená, špinavá, starena s bradavicou na nose a pýta sa , čo by rád. Zablúdil som, vraví Janko, môžem u vás prenocovať?
Môžeš, len neviem, s kým budeš spať .Môžeš so mnou, s mojou dcérou Cilou, alebo na kope dreva.
Janko rozmýšla: S tebou nebudem, dcera Cila bude taká hnusná ako ty. Na kope dreva povie po chvíli.
Ráno sa zobudí, ide sa umyť do potoka, keď zbadá na druhom brehu krásne mladé usmievave dvievča- krv a mlieko.
Opýta sa : Ty si kto?
Ja som Cilka, a ty?
Ja som kok..!!!!!!!

Novinář dělá rozhovor se starým skoro stoletým bačou v Tatrách.
„Dědo, povídá se, že jste osobně viděl tady v horách Lenina“
„To je pravda“
„ A můžete nám o tom říci trochu víc“
„Jako malý chlapec jsem v hoře pásl ovce.
Jednou koukám, že z doliny stoupá chlap. Byl mi trochu povědomý.
‚Říkám si : 'Ten vypadá skoro jako Lenin‘. Chvilku jsem počkal, až přijde blíž.
To už jsem si byl jistý a říkám si ‚Je to Lenin‘.
Tak jsem nechal ovce ovcema a běžel jsem dolů do dědiny pro žandáry“

Davem projíždí papež v papamobilu. Z davu se urve blondýna a běží za papamobilem. Celá udejchaná ho doběhne a oddychne si: ,,To jsem ráda, že jsem tě stihla. Dej mi vanilkovou, pistáciovou a citronovou a dělej dědku, prej se tu chystá nějaká velká akce!".

něco z oktober festu

http://www.youtube.com/watch?v=1U-xj4Ww ... re=related

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak se policista svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

http://www.youtube.com/v/ol5Dfs7jqFI&co ... ed&fs=1%22
http://prh.divno.cz/index.php?koblizek=5&lang=cs&pd=2

Že by na niečo zabudol?

http://www.venstim.cz/


Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Přišel ses hádat nebo šukat!?"

.
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
"Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Miloši."

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
- Kdo je?
- Jean-Claude van Damme!
- Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic.
Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”

Hádají se tři generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolů na ten betonovej blok.”
Vojín: „Ano, pane!”
Skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolů a cestou udělejte salto.”
Vojín: „Ano, pane!”
Skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolů a cestou udělejte salto.”
Vojín: „Tak na to vám, pane, seru!”
Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.”

Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.