Něco pro zasmání

[zahyx]

Tímhle si do mě dnes rejpnul kolega

http://www.youtube.com/watch?v=XquGP9k7Kfc

nema chybu

[DEDe]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
"Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

nesli by běloši nahodou jako druzí ? trochu dira ve vtipu

[DEDe]

Já už se Slovákami nechlastám! S kýmkoliv, jen ne se Slováky To je úplně jiná liga Zatímco jsem rozmýšlal jestli si dám třetí kalíšek, oni už otvírali třetí flašu. Kdekoliv, ať na kolejích v Ostravě nebo na festivalu, ale budu na všechny akce dlouho vzpomínat ...hlavně taky proto, že si ne všechno pamatuju

to si nas moc dobre nereprezentoval ja se slovakama piju uz par let a uspesne

[black_sheep]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
"Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."

nesli by běloši nahodou jako druzí ? trochu dira ve vtipu

jo a češi hned po černoších, takze to mame jasny az nekam poletime

[DEDe]

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani

nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal

pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu

poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých

hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal

rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do

sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:



Vážený Otče:



Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom

pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl

na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte

objímať a bozkávať jej sochu.

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".

- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".

- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".

- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na

osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte

nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické
vlny.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,

ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!



DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že

to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.

Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú

kázeň to bolo celkom dobré.



S pozdravom,



Arcibiskup

[jarik65]

[Limitz]

[Aleš]

další přeposílák
TOHLE JE NEUVĚŘITELNÉ !

přepošli tuhle zprávu pěti lide a během tří minut se stane úplný hovno!!!!

Zkoušel jsem to dvakrát a pokaždé to fungovalo!! Stalo se úplný hovno!
Tohle skutečně funguje

[matysekul]

Taky něco

http://www.stream.cz/video/377038-parodie-na-pixar/0

[89majlo96]

zaujmave...

[jarik65]

No to si dělají prdel to snad néééééééé

[pepan]

[pepan]

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:

"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
zároveň."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

[Aleš]

Praktický návod, jak nedostat pokutu za rychlou jízdu
1) Pevně přivažte balónky na zadní čásť vašeho vozidla, tak jako na obrázku!
2) Jeďte co nejrychlejc!
3) Všímejte si hrůzy v tvářích ostatních řidičů!
4) Policejní kontrole tvrďte, že jste si mysleli, že jsou pravé...

[pepan]

Baví se dva kamarádi:
"Co děláš o víkendu?"
"Práva."