Hyundai club - forum

Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"

Dopis z táboru

Ahoj mami!
Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku.Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli,kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl.Jožo tvrdí,že to řekl,ale bylo to zrovna v době toho požáru,takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně,víš,že když naleješ benzín do ohně,že to vybouchne?
Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet,zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu,teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal,že ale máme očekávat,že se na takovým starým autě určitě něco pokazí.Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo,že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách,kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd,protože jsme se vsadili jestli Jožka po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Jožka tvrdil,že je to jen vosa a já říkal,že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil,že jsme měli Jožku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil,jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo,protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat.Ale protože já neumím
plavat a Míša se bál, že se utopí,tak nám vedoucí dal kanoe. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty
povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty,ale nechtěli jsme ho votravovat,protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo,když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho,já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal,že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal,že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád,že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal,že za ten čas,co tam byl,zjistil,jak se stát lepším.
Teď už, ale musím jít.
Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.

jestli to tu už je, tak se omlouvám...


Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)"

Příjde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD." "Máš štěstí." "Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády." "Máš štěstí." Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."

Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
Leninská cesta k socialismu je jako tunel – všude okolo tma, zima, a někde v dáli svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj – pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď – pár lidí u kormidla, ostatní zvrací.

sedí rybář na břehu rybníka a loví
najednou vytáhne zlatou rybku
samozřejmě mu nabídne 3 přání,
rybář povídá, "víš co ubal mi jointa a uvidíme"
takže si rybář sedí a pokuřuje, odhodí zbytek špeka a rybka povídá
" máš ještě dvě přání " "jojo, na to rybář,no byl dobrej, tak mi udělěj ještě jednoho"
takže rybář dál sedí a pokuřuje báječnýho jointa
když odhodí , rybka povídá " rybáři, máš poslední přání "
" no materiál máš dobrej, víš co ubal nám pro oba a dej si se mnou "
takže si tak pokuřujou oba, pak odhoděj špeky, rybka sebou mrskne do vody, rybář jí zamává a jde domů

druhý den jde rybář k rybníku a už zdálky na něj volá zlatá rybka
" ani nenahazuj, už jsem nám ubalila

Priatelia, prasacia chripka je tu, a ruska su vraj vypredane. Preto urcite
potesi nahradne riesenie z Ukrajiny. Rusi - ti pridu vzdy na nieco.....

Z jednoho diskusního fóra ...

Otázka:

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0. ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mí někdo poradit?

Jedna z odpovědí byla:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečně odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození všech systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel. Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty následným kolapsem systému.

Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.

Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, aby jste si dal velký pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Dnešním dnem vstupuje v Českých Budějovicích v platnost nová vyhláška, která upravuje způsob parkování. Automobily je třeba parkovat postupně podle Výrobce, modelu a barvy. V pořadí jak je uvedeno. V případě duplicity rozhoduje objem motoru a stupeň příplatkové výbavy...

k zamyšlení...
Tri muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč a 2 Kč si ponechal...
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!

k zamyšlení...
Tri muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 26 Kč.
Vzal tedy 4 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 4 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč a 1 Kč si ponechal...
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 1 Kč...Je to tak??
To je dohromady 28 Kč... Je to tak?? A teď už chběj dvě koruny

Tohle je dobrej příklad, jak se dělá chiptunning. Chvíli se přičítá (klokani), chvíli se odečítá (koruny) a nakonec se všichni diví

PS: řešení je fikaně ukryto výše - kdo pochopí, nenechá si dělat chiptunning

ales.ck píše:k zamyšlení...
Tri muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč a 2 Kč si ponechal...
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!

normalne si ma tym skoro dostal. sakra.. hh.. som koli tomu stratil polhodiny zivota.. ale prisiel som nato.. kurnik

a takto mluví všichni právníci ... i Ti z Plzně

"To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??"

Nieje

Chvíli jsem myslel,že jsem uplně blbej Naštěstí nejsem

Viac menej pre pepana

Denne svietenie vstupilo do platnosti aj pre vysavace
Inak realny model od firmy MIELE (Novinka)