Hyundai club - forum

Dokonalá manželka



Ráno som se prebudila, rýchle se umyla, podojila som kravu, dala
žrať sliepkam a králíkom, vyviedla kozy a kravu na pastvu. Potom som
zobudila deti, pripravila raňajky, skontrolovala im veci do školy a
odviezla ich do školy. Po návrate som naklepala kosu, pokosila trávu
a potom som išla do práce. V práci som sa pohádala s nadriadeným,
vyhodila jedného podriadeného z práce. Cestou z práce som nakúpila
v supermarkete. Trochu som sa zdržala, zabudla som tomu svojmu kúpiť
pivo, tak som sa musela vrátiť. Tak som hneď kúpila i klobásky na gril,
tie má ten môj strašne rád. Potom som prišla domov, nasekala drevo,
pripravila jedlo, došla do školy pre deti, dala som im olovrant,
spracovala som daňové priznanie a išla na pole. Medzitým som
stihla ísť ku kozmetičke, objednala si nový balzam na ruky a vrátila sa
domov.
Došla som pre kravu a kozy, zobrala vajíčka v kurníku, pripravila
večeru, vymenila poistku na ľavom smerovke na aute a žiarovku v chodbe,
nakrmila deti, vykúpala a dala ich spať. Potom som dala prať prádlo, išla

na internet,
cez banking som zaplatila účty, prečítala poštu, dala sušiť prádlo,
včerajšie som vyžehlila, zjedla kúsok mrkvy, osprchovala sa a idem
spokojne spať.

Keď v tom mi blesklo hlavou hrôza - , vyletela som z postele. Môj muž
leží
od rána v obývačke pri televízore na gauči a ani si chudák nezašukal
!!!!!!!!!

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... mluvit.gif

A teď něco trochu víc psycho: Charlie the Unicorn:
1) http://www.youtube.com/watch?v=Q5im0Ssyyus
2) http://www.youtube.com/watch?v=QFCSXr6qnv4
3) http://www.youtube.com/watch?v=eaCCkfjPm0o

Sedí dva dědci z Frýdku Místku ve vlaku.
Na další stanici si k nim přisedne cikánka a vyzývavě si vyhrne sukni a přeloží nohu přez nohu.
Dědci nereagujou.
Cikánku to naštve a tak vyhrne sukni ještě víc.
Dědci opět nereagujou.
Cikánka je naštvaná a tak nohy roztáhne, načež dědci znovu nereagují.
Rozhořčená cikánka si sundá kalhotky a ukáže dědkům svoje přirození, načež jeden z dědků sáhne po slepecké holi a prohlásí: "Dědku! Smrad jak v piči! - To bude Ostrava- vystupujem!"

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

http://www.nalozmetoprazakum.cz/test-prazactvi.html

pepan píše:http://www.nalozmetoprazakum.cz/test-prazactvi.html

35%

já 25%

Na trhu:
Sváko z dediny sa pýta:
Dobrý deň.Mate teplákovú bundu?
Máme, ale len komplet, aj s teplákami.
Ale ja chcem len vrchný diel.
Nie, máme len komplet.
Ale ja nepotrebujem tepláky, len bundu!!!
A vám môžem predať len komplet!!!!
A sváko odchádza...
Predavačka za ním zakričí:
Máte u vás na predaj vajcia?
Máme, ale len komplet aj celým ko***m.

to je pravda

15% nemám s nima nic společnýho

Peťan píše:15% nemám s nima nic společnýho

Ani s Pepanem nemas nic spolocneho?

Lebo s pepanom mas zhodu na 80%

hi hi hi
http://www.mojevideo.sk/video/28e9/skype_smiechy.html

30%

45%, ale musel sem si dost vymejšlet

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.
První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."
Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv..."