Hyundai club - forum

takhle dopadnu já..když tu budu každou chvíli

http://www.super.cz/bulvar/verte-nevert ... -zenu.html

lol :D:D:D:D:D:D:D

pepan píše:

bacha na ovečky

ty si

Tá slečna slepice je fakt .
Maník mal šťastie, všimnite si na konci videa , "tesne" prehliadla nôž,položený na doske

No co Laca Meliska poznate niekto??

Tak toto už je sila.... OU

aní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky". Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý...

-------------------------------------------------------------------------
Druhá třída po prázdninách
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se
soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby : BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!!."

Tak takhle jsem se uz douho nezasmal , parada

ten je luxusníííííííí

taky neco pridam:

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a
stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila. No hej teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok
byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy
nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
_________________________________________________________________________

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.
Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní,
přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte
co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko : "Všem jednotkám. Ke státní hranici
jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat
volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě
vylíhli".
_____________________________________________________________________________

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi
To udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je
demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a
jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě
Kroutí hlavou:
"Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou!"
Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta:
-Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra, ktorá je
asi taká vysoká ako ja?
-O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! odpovedá
pápež.
Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie opäť
spustí:
-No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže
byť!?
Pápež len krúti hlavou a hovorí:
-Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej Európe
takú nenájdeš!
Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje:
-Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká?
-Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá.
Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva:
Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....

Tento veru pumpárom zarobiť nedá
http://www.mojevideo.sk/video/7a9f/auto ... pohon.html

Stupně zimy
+18- Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10- Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2- Italská auta nejdou nastartovat.
0- Destilovaná voda zamrzá.
-1- Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4- Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8- Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10- Francouzská auta přestávají startovat.
-12- Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15- Americká auta nejdou nastartovat.
-18- Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21- Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22- Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24- Německá auta nejdou nastartovat.
-27- Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29- Švédské automobily přestávají startovat.
-32- Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33- Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38- Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43- Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60- Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70- Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120- Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268- Hélium zkapalnělo.
-273,15- Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

-