Hyundai club - forum

Jj je perfektní. Ten je z práce, poslala ho kolegyni, naše bejvalá kolegyně. Njn koluje to D

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.

„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“

„Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“

http://www.stream.cz/video/536717-richa ... inale-csmt

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

• Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
• Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
• Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
• Máme 10 přikázání, ne 12.
• Apoštolů bylo 12, ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík.
• Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
• Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
• Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
• David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
• Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
• Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
• Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
• Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
• Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
• Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
• Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
• Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*č*.
• Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do mexické vlny.
• Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

* * *

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,

Arcibiskup

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a
zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde
ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
„Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“
„Ne, ty vole , vezu most a došla mi nafta.“

toto ma pobavilo

Saimon píše:Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.

„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“

„Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“

Můj bude asi řidičem. Vždycky si sedne do garáže, přes hlavu si hodí hadr s benzínem a říká:"neruš babo, bude jízda"

Tony píše:Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a
zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde
ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:
„Tak co, pane řidiči, zasekl jste se, že?“
„Ne, ty vole , vezu most a došla mi nafta.“

to je super!

5x a 10x

Něco od vody.

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom
se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem
neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní,
že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá:
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."