Hyundai club - forum

-"Pán bača, máte pre našich poslucháčov nejakú veselú príhodu?"*
-"Noo..., raz sa nám stratila ovca a tak sme s valachmi zobrali sud
slivovice a šli sme ju hľadať. Všetci sme sa ožrali, ovcu sme
našli a poriadne ju potom všetci vyt.tkali!"*
-"Pre pána kráľa, pán bača, toto predsa nemožem odvysielaťv rádiu?! Inú príhodu nemáte?!"**
-"No, mám aj inú. Raz sa nám stratil pes, tak sme s valachmi zobrali
sud slivovice, ožrali sme sa, ale nakoniec sme chudáka psíka našli.
Takí sme boli šťastní, že sme ho hneď všetci vyt.tkali!"*
-"Pán bača! Tomuto vy hovoríte veselé príhody??? Toto predsa
nemôže ísť do vysielania...! Tak, to mi radšej povedzte nejakú smutnú
príhodu. Takú poznáte?"*
-"Isteže mladá pani, mám aj jednu veľmi smutnú príhodu...

Raz som sa stratil ja..." *

Uz bolo ku koncu smeny a gynekolog cakal na svoju poslednu pacientku,
ktora nechodila.
Po polhodinovou cakani uz nepredpokladal, ze pride, a tak si nalial
gintonik,aby sa trochu
uvolnil predtym ako pojde domov. Uvelebil sa pohodlne v kresle a zacital
sa do novin.
Vtom zrazu zazvonil zvoncek u dveri a do ordinacie vbehne dotycna
pacientka,
cela spotena a zadychana a ospravedlnuje sa.
- To nevadi, odpovie lekar - pozrite, akurat som si daval gintonik,
pokial som na vas cakal.
Nemate aj vy na nieco chut, cim by som vas mohol ponuknut?
- Prijimam s potesenim, odpovie pacientka. Tak som sem utekala, ze mi
skutocne vysmadlo.
Poda jej pohar, posadi sa oproti nej a zacnu zivu konverzaciu na vsetky
mozne temy,
smeju sa ... ked vtom zastrngocu kluce vo dverach ambulancie.
Lekar vyskoci, znervoznie a hovori pacientke:
- Moja zena! Rychlo! Dajte si dolu nohavicky a rozkrocte si nohy!
V zivote je totizto vsetko relativne...

Taky dobrý

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama.
Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený,zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.
Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Řidič mu hodí plechovku a jede dál.
Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá: "A co chceš ty malý,zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
Vaše doklady...!!!"

to je pech

to jo, měl peška...

tomu už sem se smál včera, ale zas mě to pobavilo:)auto z malajsie sem si vždycky přál

no je to kopie jak vino. Nutno ale osvetlit par podrobnosti. V Malajsii jsem stravil cca 3 mesice, Proton je narodni znacka, mohutne podporovana vladou. Ma licenci od Mitsubishi, stejne, jako ji mel pred lety Hyundai. Takze vsechny Sagy, Pro a podobny rozsireny typy jsou jen kopie Lanceru nebo Galantu. Tohle je holt kopie EVO. Nejsou to spatny kary, neco jsem s nima najezdil Mimochodem, Jebat (po anglicku Dzebat) je jmeno - narodni hrdina, neco jako u nas Zizka.

Včera jsem na to koukal a řikal jsem si, že bych si v tom asi připadal blbě, obzvlášť kdybych potkal pravý Evo
---

Ten jackson nemá chybu

http://senorgif.memebase.com
jsem už na 67 stránce a zatim to, zdá se, nekončí
skoro na každý stránce se dá od srdce zasmát

JaMiskater píše:Včera jsem na to koukal a řikal jsem si, že bych si v tom asi připadal blbě, obzvlášť kdybych potkal pravý Evo
---

noo i když, tohle je spíš smutný
a navíc jsem to našel na zahraničnim serveru
---
koukam, že z Čech je toho tam víc http://www.antaresonline.com/2010/05/28/ooops-moments/ )

ťuk ťuk.....kdo tam?!!!?:?:?
tady tvoje smrt!!
běž do prdele!!
tak jo..píšu si -rakovina konečníku..