Hyundai club - forum

We apologize for the mistake in the report about the death of Bin Laden.
There was a typo. Bin Laden is dad. Additionally, congratulations!

hustý
Překlad: "Omlouváme se za chybu ve zprávě o smrti Bin Ládina. Byl v ní překlep. Bin Ládin je otcem (dead/dad). Dodatečně, gratulujeme!"

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR.
Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol..."

Josef
taxikář je životem poučen

Paradny

Na rohu ulice stojí šlapka a šlape. Naproti ní, sedí taxikář v autě a čeká na zákazníka. Šlapka přijde k taxikáři a povídá: Dneska nic moc, ještě jsem si nevrzla a ty jsi taky ještě nikoho nenaložil. Nechceš to dnes zabalit a jet si někam za město zapíchat? Taxikář je pro. Vyjedou za město a tam si udělají dobře. Pak se v autě šlápota začne upravovat a vybalí na taxikáře: Hele, máš to za 1.500,- kč. Drožkař vyvalí oči a nechce se mu platit. Šlápota ho upozorní, že může zvednout telefon, zavolat pasáka a bude mít těžké problémy. Nakonec tedy taxikář zaplatí a jedou zpět. Zastaví u chodníku kde jí naložil, zamkne auto a povídá: Tak že to svezení máš za 1.500,- kč .

StanleyV6 píše:http://www.youtube.com/watch?v=WIin9u8aV8Q

No nekup to za 70,- za minutu. Když je to tak výhodný. Svět je plnej bláznů. Zavřel bych do Bohnic i ty,co jim volaj.

docela peklo ten týpek, na youtube je víc videí s ním. Je to sranda se na to dívat

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky.
Čo urobí muž?
Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta.
Čo urobí žena?
Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Kluci z Bratislavy DÁVEJTE POZOR
http://www.stream.cz/video/582685-parku ... bratislave

http://www.stream.cz/video/533739-svera ... -odtahovka

Zdrhnut aj s odtahovkou

Pár dopravně blondýnkovských:
*
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ....
Blondýnka:"Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám..neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!"


Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!


Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"


Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
"Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a
najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"


Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
Ne vyhodili mě....."A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla
cedule 30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"


Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
" Ale já jsem blondýna!" ...
"Ale já to odsud vidím jinak!"


Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"


Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ....!"

SEXUÁLNÍ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má i pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
a) Protože muži předstírají předehru.
b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má i po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, že
se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?
"No jasně!"
"Tak jak je?"
"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně -zeleninka a pak celý dopoledne
šukáme.
V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"