Hyundai club - forum

Asi som ešte naozaj mladý nerozvážny, ale toto ma pobavilo.... Chudák dievča, len aby si nemyslelo

http://www.youtube.com/watch?v=rrIH8oE1hzA

Se zvukovkou je to o dost lepší, ten trabantí zvuk je dokonalý:)


http://www.youtube.com/watch?v=WsfwndDJ ... re=related

A tohle snad "koncerňáci" budou brát s rezervou

http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE

Oh my Godness taky dobrá prasárna

http://www.youtube.com/watch?v=slMc2X1kyOY

Myslel jsem že padnu

Tohle tak potkat na české silnici
http://www.stream.cz/uservideo/611321-kamion

tohle jezdí v Austrálii, RoadTrains http://en.wikipedia.org/wiki/Road_train

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..???." Pepa na to: "Mám super nápad, uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš si ho do huby.." Domluveno,uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení. Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd. . Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta,že ho bolí kolena, huba a že už má naprosto dost! Na to Pepa: "A co mám říkat já? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!"

Učitelka zadala žákům 5. třídy domácí úkol. Zjistit od rodičů příběh, s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice, kvůli vajíčkům. Jednou jsme je v košíku vezly do obchodu na předním sedadle a v tom jsme museli prudce zabrzdit. Košík vyletěl a všechna vajíčka se rozbila. "A ponaučení?", ptá se paní učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku".
"Dobře", říká paní učitelka. A teď Lucka.
Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen deset kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. "To je pěkné ponaučení", povídá paní učitelka. "A jaký máš příběh ty, Honzíku?".
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi povídal příběh o mém strýčku Liborovi". Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to najednou dostal a šel k zemi. Musel nouzově seskočit na nepřátelské území a jediné co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil celou tu lahev slivovice, aby se lahev nerozbila. Hned když dopadl na zem, tak tím kulometem zabil 70 povstalců. Když mu došly náboje, tak tou mačetou zabil dalších 20 povstalců. Pak se mu zlomila čepel od mačety a holýma rukama zabil dalších 5 povstalců. "Svatá dobroto", zděsí se paní učitelka. "A jaké ponaučení ti tatínek řekl, z tohoto hrůzného příběhu?".
"Neser strejdu Libora, když je nalitej!!"

Lada71-strýček Libor

"Ťuk - ťuk."
Kdo tam?
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře, píšu si: Rakovina konečníku."

Je doma tatínek se svým malým synkem. Najednou se ozve zvonek u dveří a synek běží otevřít. Za dveřmi stojí malilinká Smrtička s malilinkatou kosičkou přes ramínko a povídá klukovi: Chtěla bych mluvit s Tvým tatínkem. Kluk běží za tátou a povídá, za dveřmi je malilinká Smrtička a chce s Tebou prý mluvit. Tatínek jde ke dveřím a když vidí Smrtičku, tak jí nakopne a zařve koukej odsud mazat, nebo uvidíš a zabouchne dveře. Za chvíli se ozve znovu zvonek a tatínek jde naštvaně otevřít. Za dveřmi stojí malilinká uplakaná Smrtička s malinkatou kosičkou a drží za ruku velkou Smrtku s velkou kosou a povídá: Mamí, to je von......

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!
Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!

Barmanka: "aá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho,
jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a
najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí:
"Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva:"Myslela jsem si,
že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda,
Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte neměl"


Manželka říká manželovi: Ty si taký kokot že kdyby bylo mistrovství kokotů tak ty si druhý protože si takový kokot že bys to ani nevyhrál.