Hyundai club - forum

VB TEAM:







zdroj: http://www.vbreality.sk/stranka/kontaktujte-nas/

Vracím se k jednomu košilatému, ale když jsou teď ty extrémní teploty, tak proč si ho nepřipomenout.

Jak poznáme venkovní teplotu bez teploměru:
18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10 °C - Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2 °C - Italská auta nestartují
0 °C - Destilovaná voda zamrzá
-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
-4 °C - Pes se ti snaží dostat do postele
-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10 °C - Francouzská auta nestartují
-12 °C - Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15 °C - Americká auta nestartují
-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 °C - Dech se stává slyšitelným
-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24 °C - Německá auta nestartují
-27 °C - Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29 °C - Švédská auta přestala startovat
-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33 °C - Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku
-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60 °C - Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75 °C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268 °C - Zkapalnělo helium
-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa

moje nová motorka mě dovádí k šílenství

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou
noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to
překvapilo.
Druhý večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho
šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami,sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku
života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až
Na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,
že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi
prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na
pohřbu jsi mu nebyl...!"

Dúlezitá správa

Bývalý kapitán z lode "Costa Concordia", Francesco Schettino,
zacal vcera s novou prací jako ridic autobusu ))

ta věc na autě je dobrá

Fyzika, se tak jako ostatní vědní obory neustále vyvíjí. Nejnovější znění Archimedova zákona: "Poslanec či ministr, ponořený do průseru, je nadlehčován silou, rovnající se váze průserů, v nichž jsou ostatní zákonodárci namočeni".

Halo chlapci kam idete ? Ja sa na vas nehnevam, vyskusali ste, nevyslo
http://www.youtube.com/watch?v=2Uo8FYFT ... re=related

dobry

1) Manželka: "Fando, skoč do krámu a kup něco k večeři". Fanda: "Ani omylem, nákupy - to není chlapská práce, zlato"! Manželka: "Tak se koukej teď hned svléknout a pojď dělat chlapskou práci a dlouze a tvrdě mě ošukáš"! Fanda: "Ježiši, ty vůbec nerozumíš srandě. Dej mi tu tašku".
2) Manželka stojí nahá v ložnici před zrcadlem, prohlíží se a vůbec není spokojená s tím, co vidí. Povídá svému muži: "Cítím se příšerně . Jsem stará, tlustá a ošklivá! Nemohl bys mi povědět nějaký kompliment, něco pozitivního? Manžel odpoví: Na svůj věk máš zrak jako orel.

takže já se řadím k začátečníkům, dál ani vidět

Manželka by si po delší době ráda užila s chotěm, ale ten má momentálně na starosti Champions League v televizi. Už neví, jak by to udělala, tak se svlíkne a začne chodit po bytě - a samozřejmě i před televizí, aby si milostpán všimnul...

"Hele uhni, nevidím. A vlastně, proč tady lítáš nahatá?"
"Ale miláčku, já nejsem nahá, to jsou přece šaty lásky..."
"Aha... Tak si je vyžehli!"

Víte, čemu se říká cikánský teploměr?

Když Vám cikán do zad zaboří nůž, tak Vám právě měří teplotu cikánským teploměrem.

Dievča hovorí otcovi:
Ocíííí . . . Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela . . . Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk !!