Hyundai club - forum

A něco odemě

Letí vláda na zasedání a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví všichni?"
"Určitě, to vím přesně!!
Kalousek sice říkal, že není mrtvý.... ale znáte ho, lháře ulhanýho..."

Veru - mnohe zeny si kvoli dietatu vedia doslova odtrhnut od ust

Strašně mi vadilo, když mě jako malého kluka babičky a staré tetky na každé svatbě štípaly do tváří a říkaly: "Jseš další na řadě".
Když jsem jim začal to samé dělat na pohřbech, tak s tím konečně přestaly

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."
"No právě, a podívej se, cos' sbalil!"

oba dva +1 pánové

dobréé

Tak jsem si z mamky vystřelil a dal ji pod váčko od Coly Mentosku. Když ji otevřela, tak Cola začla stříkat. Jen se podívejte a omluvte ten bordel, zrovna se připravují domácí klobásky.

http://youtu.be/wbiWlDPU2iU

Máš nudné a málo akční povolání? Ubíjí tě každodenní kancelářská rutina? Dej se k nám
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/572 ... ?thx=hokej

K čemu je dobrá kartička zdravotní pojišťovny?
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?" Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se mi nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu krásně stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Safra, vždyť Vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém. Já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka povídá udiveně: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v pánském klubu, naproti naší nemocnice!" Pacient: "No jo no, to bych jistě mohl, ale tam neberou tyhle kartičky!!! "

Láďo, dobrý To jsi mi připomněl taky jeden špitální:

Přijede ministr zdravotnictví na návštěvu do významné nemocnice a za asistence lékařských špiček si prochází různá oddělení. Najednou vejde do jednoho pokoje - je to 4-lůžák a na každém z nich leží pacoš a šuká ho sestřička!
"Co to má znamenat tohle!!" rozčílí se ministr.
Primář ho uklidňuje: "To není nic špatného, pane ministře, to je experimentální způsob doléčování pacientů po těžkém traumatu, posiluje to psychiku a velmi to napomáhá léčbě."
"Aha...zajímavé...", na to ministr.
Vejdou do dalšího pokoje, opět 4-lůžák, a na každém z nich si pacienti pěkně leští svoje klády
"A to je zase tohle, pane primáři, to mi také dokážete vysvětlit?!"
"Zajisté, pane ministře, to je ta samá terapie, jako na předchozím pokoji, ovšem hrazená jinou zdravotní pojišťovnou"

ako prvák som si tiež mýlil malé tlačené "b" a "d".
Ale toto sa mi nepodarilo...