Hyundai club - forum

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska.
Hodina začíná a učitelka prohlásí: ”Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky

Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?"
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: ”Patrick Henry, 1775, Philadelphia." ”Výborně, Suzuki.“

A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?"
Suzuki se postaví: ”Abraham Lincoln, 1863, Washington."

Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: ”Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: ”Polib mi, zasranej Japončíku!"

”Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: ”Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler."

Třída ztichne, jen zezadu se ozve: ”Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: ”Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: ”George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio."

Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: ”Vyhul mi!" Učitelka hystericky: ”A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: ”Bill Clinton Monice Levinské, oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997."

Další ze studentů se postaví a zařve: ”Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: ”Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí.
Otevřou se dveře a vejde ředitel: ”Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki: ”Tomio Okamura ministru vnitra po sčítání hlasů, 2012, Praha."

alarm
dokonalé

josef

Od kámoše mi přišla zpráva, chtělo by se říci pohádka. Jak ze Svěrákovy kuchyně.

Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: "A jaký proud nabízíte?"
"Pro vás určitě výhodnější, než máte ." začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: "No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?“
"Prosím?" ustrnul sales area manager.
"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný" dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jakoby mu povstal nápis " Měli jsme tohle vůbec na školení"?. Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě " No. to je jedno, ne?"
"No to teda není jedno", pravil jsem rozhodně, "Střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc."
"A jakej vy tady teď máte proud?" zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
"Jednofázovej" oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: "A jakej mají sousedi?"
"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?" nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale, víte co, já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?"
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč. A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám nikdy, ale opravdu už nikdy nepřijde.

Josef, dobře si s ním vyjebal

Já je vždycky požádám, aby mi na stole nechali nabídku s vizitkou, že se ozvu. Případně aby mi to poslali do mailu. Většinou tlačí na podepsání ihned, takže ihned odcházejí...

Jinak největší chytráci jsou ti, co nabízejí investiční příležitosti. Naučí se 5 rádobychytrých frází, jenomže je často ani neumí vyslovit

Josef, tak tim bych se vubec nechlubil. Neprijde mi to ani trochu vtipny, naopak. Uroven nejakyho burana z Horni Dolni.
Jak to resi chasnik mi prijde inteligentnejsi. Nechci moralizovat, ale ti brigadnici taky delaji svoji praci, za co si pak koupi pivo... Tak nevidim duvod je skolit a delat machry. Nemam podomni prodejce rad, ale jde jim i normalne rict, at jdou pryc.
Pozn.: Nejsem zamestnancem zadne podobne firmy, ale vim, jak to tam chodi

laufas, ono je to taky o tom, jak se k tobě ti lidi chovají. Jeden z deseti je slušnej a potom si zaslouží slušnost i z druhé strany. Ti ostatní jsou vycvičení na to, aby z tebe udělali trotla a zblbli tě k podpisu. Proto neškodí občas si je povodit A vlastně je to pro ně služba: čím dřív pochopí, že takto se nevydělává, tím líp pro ně a dřív si najdou slušnou brigošku.

A pokud ten člověk jako prodejce el. energie fakt nevěděl, jestli jde do baráku střídavý nebo stejnosměrný proud, tak fakt nahrál vysoký balón na smeč, to musíš uznat sám

S tim jejich pristupem mas pravdu, jinak to vidim trochu jinak, neva

Klucí,vidim to jako Josef,taky když mně napadne jak je povodit,tak si to užívám .Josef to bylo dokonalé Když já se umím živit normální profesí,tak proč ne oni.Za chvíli tu budou všichni dělat politiky,zločince, podomní prodejce a lidi nebudou mít co žrát

laufas píše:Josef, tak tim bych se vubec nechlubil. Neprijde mi to ani trochu vtipny, naopak. Uroven nejakyho burana z Horni Dolni.
Jak to resi chasnik mi prijde inteligentnejsi. Nechci moralizovat, ale ti brigadnici taky delaji svoji praci, za co si pak koupi pivo... Tak nevidim duvod je skolit a delat machry. Nemam podomni prodejce rad, ale jde jim i normalne rict, at jdou pryc.
Pozn.: Nejsem zamestnancem zadne podobne firmy, ale vim, jak to tam chodi

Sorry, ale spíš to od něj byla nahrávka na vtipnou smeč - pojem střídavý a stejnosměrný se každý učí na základní škole šmarjá Počet fází je snad nezbytnost, pokud prodávám silovou energii ne? Prostě stěr za to, že kde kdo prodává "zboží", kterému vůbec nerozumí

ja neresim jestli to ma nebo nema umet! clovek, kterej se chova jak osoba v tom ''vtipu'' je pro me buran. napada me tisic milion jinych moznosti, jak otravne podomni otravy odmitnout

Já je odmítám přes smlouvy, poručím si, aby mi smlouvu nechali, že si jí přečtu a případně k ní dopním připomínky s tím, ať přijdou za týden. Obvykle mi smlouvu nejen, že nenechají, ale už se nikdy neukáží. Oni totiž nemají oprávnění ke změnám ve smlouvě. Jejich živnost je založená na uzavírání smlouvy pod nátlakem, neboli v časovém presu nebo nemožnosti si to důkladně pročíst před podpisem, pak může docházet k malérům.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutuji.
Katolík: mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.
Protestant: Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.
Muslim: Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: Ale já nic z toho neprodávám...

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ... „

Vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě.
Druhá dcera:Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva, to v týhle rodině nikdo nemá rád pin ďoury ?!
Syn: Já jo ...



Jeden amnestijní na závěr...