Hyundai club - forum

Dva studenti se baví po promoci. Jeden říká tomu druhému:"Když vím, jaký jsem inženýr, normálně se bojím jít k lékaři."

Baví se dva chlapi v práci:
"Mám pro tebe dvě špatné zprávy."
"Proboha, jaké?"
"Někdo nám šuká tvojí starou!"


Baví se dva chlapi v práci:
"Teď, když ti šukám starou, to jsme něco jako švagři, že?"
"Ne, to jsme si kvit!"

Foceno u Kauflandu v Olomouci

Restrukturalizace zdravotnictví

Proti gustu žádný dišputát

69pavel píše:Pri registrácii elektronického účtu:

- Zadajte užívateľské meno.
- logik 2
- Zadajte heslo.
- jablko
- Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov.
- červenéjablko
- Ľutujem heslo musí obsahovať minimálne 1 číslicu.
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne jedno veľké písmeno.
- 1VYJEBANÉčervenéjablko
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená.
- 1VyjebanéČervenéJablko,AstrčSiho!
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky.
- 1VyjebaneZhniteJablkoAzdochniAkAniTotoNeprijmes

- Ľutujem, toto heslo je už obsadené.

Dva pacienti, dvě různé ordinace.
Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním
problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.
PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k
nástupu na operaci příští týden.
DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je
objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit
za dalšího čtvrt roku.
Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?
PRVNÍ z nich je zlatý retrívr.
DRUHÝ je důchodce.

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena,
která v něm pozná známého sportovce.
Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má
vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a
lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí."
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má
vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena. "To je stejné
jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v
telce."
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má
vytetováno AIDS. Žena vyděšeně
vykřikne: "Neříkej mi, že máš AIDS !!!"
"Ne, ne!! Klídek !!! Za minutu z toho bude ADIDAS."




a jeste jeden ze zivota

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne
A měla pravdu ….. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Hlavně nenápadně:
http://www.youtube.com/watch?v=tVz-H5LO ... .be&t=2m5s

„Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Zvonil jak debil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla příklepová vrtačka z ruky.“

Josef Zrovna předělávám kuchyň, je dost možný, že se mi to stane

To stojí za zamyšlení

Myšák 80: To nemá chybu!!! Kluk je šikovnej A teď i spokojenej, když mu tam bubnujou ty supvolfery