Hyundai club - forum

bony: Zapoměl jsi dodat kouzelné slovíčko "Turbo"

Ty výfuky jsou teda fakt husté Přihodim taky jeden vtípek, který má určitě reálné základy: Šerif hlásí policistům: "Vážení policisté, dostali jsme nový trezor, jehož kód jsou samé pětky, ale kvůli utajení vám neřeknu v jakém pořadí."

ix35

Zazvoní takhle pedofil u dveří a ptá se: "Můžu si u vás skočit na malou?"

To mi připomíná některé české cyklostezky

Tohle prostě musím:

Roubíček a Kohn jdou na trh. Cesta je dlouhá a vede bažinatou krajinou. Co chvíli přeskočí přes cestu žába.
Roubíček povídá Kohnovi: „Když jednu žábu chytneš a sníš, dostaneš ode mě 100 korun.“ Kohn se dlouho nerozmýšlí, popadne žábu a v mžiku ji má v útrobách. Roubíček s velkým sebezapřením zaplatil prohranou sázku.
Po trhu se oba vracejí stejnou cestou zpět. Roubíček, který nemůže zapomenout na prohraný peníz, se ptá Kohna: „Ty, Kohn, dáš mi také 100 korun, když jednu žábu sním?“
„Nu, pročpak ne,“ odpověděl Kohn. Roubíček se vrhl po žábě a v okamžiku se ztratila v jeho ústech. Kohn vrací dle úmluvy 100 korun. Oba jdou zamyšleni cestou dál…
Delší ticho přeruší Roubíček dotazem: „Ty, Kohn, řekni mi, proč jsme ty žáby vlastně žrali?“

> Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá každému, kdo zalže, facku. Oznámí to rodině a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
> Otec: „No, můj synu, kdes byl dnes po dobu vyučování?”
> Syn: „Ve škole přece.”
> Bum, facka!
> Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.”
> Otec: „Jaký film to byl?”
> Syn: „Pohádka.”
> Bum, facka!
> Syn: „OK, OK, bylo to porno.”
> Otec: „Cože?! Já jsem v tvém věku ani nevěděl, co to porno je!”
> Bum, facka!
> Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn!”
> Bum, facka...

Stojí Merkelová pred svojim obrazom a len tak nahlas uvažuje: " čo nám asi prinesie budúcnosť? "... a zrazu sa ozve jej obraz na stene : " no, mňa zvesia a teba.. povesia"

Chuck Norris ako jediný dokázal presvedčiť babku, že nemá hlad.

Host si dá v restauraci karbanátek s bramborovou kaší a když krájí karbanátek, tak uvnitř najde dlouhý nechutný vlas. Zavolá si vrchního a ukazuje mu, co našel v jídle. Vrchní se to snaží vysvětlit a povídá: "To mě pane velmi mrzí a moc se omlouvám, ale víte, my máme bohužel teď jen jednoho kuchaře a on má jednu ruku v sádře a tak pracuje jen tou druhou rukou. No a když potřebuje vytvarovat ten karbanátek, tak do té zdravé ruky si vezme porci té mleté, strčí si to do podpaždí u té druhé ruky a tím ten karbanátek vytvaruje. No a bohužel, asi mu tam zůstal chlup z podpaží. Ale buďte v klidu, zdravotní průkaz má samozřejmě v pořádku". Host je tím samozřejmě znechucen a povídá, že nic horšího v restauraci ještě nezažil. Vrchní se k němu nakloní a povídá: "A to si nepřejte vědět, jak dělá plněné papriky".

Muž se seznámí s ženou učitelkou a ta je svolná jít k němu domů. Po chvilce spolu skončí v posteli a vypadá to na příjemně se rozjíždějící šukání, když najednou žena zpřísní svůj výraz a povídá: "Tak dost! Pojď dovnitř a nebo ven, ale nelítej mi tady!"

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,pokřikovali na mě místní „pedofile“ a podobně.A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí..

98-letá babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...