Hyundai club - forum

Geniální

V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z
motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit,
zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to znáte."
Malý chlapeček černé pleti se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?"
"Nene, synáčku. Dneska jsme zkurvený negři."

Kdž se blíží Vánoce, tak jeden vánoční, než mě v Kauflandu předběhnou

Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 20 milionů iPhonů.
Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.......

A šupem pro máslo mezi důchodce

- No ne, Roubíček, co brečej jako želva?
- Ále, chudák starej Rockefeller umřel!
- A voni jsou snad jako příbuznej?
- Právě že ne...

Chudák Roubíček

Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky,
ale za výčepem stojí nový výčepní - robot. Trochu překvapený si objedná
jedno pivo. Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane,jaké
máte IQ ?" "Přibližně 150, proč ?" Robot si s ním začne povídat o kvantové
mechanice, teorii relativity a globálním oteplování. Záživný rozhovor
chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet. Obleče si jeansy,čisté
triko a po práci vystartuje na pivo. Opět dostane perfektně načepované pivo
a otázku: "Pane, jaké máte IQ ?" "Asi 100." Barman nasadí téma fotbal,auta,
ženské ... Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě
jednou. Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně
načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ ?" "Eeee, 50 ?" Robot se
nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká: T a k c o ?
Z a s e b u d e m e v o l i t S o b o t k u ?

Škoda, že netestoval IQ 200, to by se asi bavili o Babišovi...

Na mínusové hodnoty IQ robot nereaguje
tolik k babi(nskému)šovi... Sorry ako

Jistá žena letící v horkovzdušném balonu ztratila orientaci.
Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa.
Spustí se ještě níž a volá na něj: "Pormiňte, nemohl bystre mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a já teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví: " nacházíte se v balonu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 48 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balonu.
"To je pravda," odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balonu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být eurokomisařka."
"Ano," podiví se žena v balonu,"jak jste na to přišel?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. Od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před naším setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."

Hezký