Hyundai club - forum

Hyundai nezastavíš... a můžu se teda rozjet ???

*Švédové ubytují uprchlíky v lyžařském středisku za polárním kruhem.

** Tak chlapci.** Tady je sekera, támhle je les a v noci bude mínus třicet
pět, a to co vyje, jsou opravdu vlci.

Jo a noc trvá půl roku.

Tak se tu hezky mějte a na jaře se bude jednat o trvalém pobytu.*

Taky jsem se dříve tímto bavil, ale mezi tím se už ze Švédska stal chalífát, Ani to moc dlouho to netrvalo, tak bacha Za polárním kruhem ubytují brzy ty původní obyvatele

Učitelka první třídy má problém s jedním žákem. Zeptala se jej:
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš, a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, na kterou by měl znát odpověď žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní ředitel vypoulil oči, ale než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama?“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete ho na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“

Stalo se to (skutecne) na pobocce Kolinske Komercni banky. Dosly do smenarny 2 cikanky a chtely vymenit 1000 lir. Normalne se to nevymenuje, protoze je to moc malo, ale aby byl klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17 korun. Nacez se cikanky zacaly rozcilovat, ze jsou tam vsichni rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty (policie je hned naproti pres ulici). Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je vazne takovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila, takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo: "Ty kravo! Ty pico jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"

Že by v Kolíně bylo tak levno?

Potká farář Aničku a ptá se jí: Tak co Aničko, jak se máš?
Celkem dobře pane faráři. odvětí Anička.
A manžela už máš?
Ano, mám.
A co děti, máte?
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.
Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?
Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.
A kde máš manžela?
Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!

Hezký. Jeden lepší než druhý

Přijímací test do blázince.
Během návštěvy blázince se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto,
zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Jedličkův ústav jede na výlet autobusem. Autobus najednou zastaví a nejde nastartovat. Řidič cosi kutí v motoru ale nemůže najít čím to je. Přijde za ním jeden chovanec a říká: já vím co tomu je. Řidič jej odbyde ať neotravuje. Když to již chlapec opakuje snad počtvrté, tak řidič si říká že možná opravdu ví, tak se jej zeptá: tak co tomu je. Je to pokažený, odvětí chlapec.

Policisté píchnou u auta kolo, zrovna vedle plotu zahrady psychiatrické léčebny. Když ho vyměňují, tak jim všechny 4 šrouby spadnou do kanálu. Tak tam tak bezradně stojí. V tom se za plotem objeví chlapík v županu a říká jim, že jim poradí. Ať odmontují vždy jeden šroub u kol kde mají šrouby a že se třemi šrouby na každém kole se dá opatrně dojet někam do servisu. Tak mu děkují a říkají: pane, jaktože jste v blázinci, když vám to tak myslí? On na to: víte, já jsem blázen, ale nejsem blbej.

Nasli dvaja zajaci v lese flasku vodky, vypili si a zasli
navstivit vranu.
Vrana sedela na konari a v zobaku drzala kus syra. Zajaci vravia:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- Ano!...
Syr pada na zem, zajaci sa valaju od smiechu...
Na druhy den pridu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Vypijes si s nami?
- ... (Mlcanie)
... Zajac nalieva vodku do poharika...
- Tolkoto staci?
- Ano!...
Syr pada na zem, zajaci sa valaju od smiechu...
Na treti den pridu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlcanie)
- Co myslis, vrana, zase chceme s tebou vyjebat?
- Ano...