Hyundai club - forum

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda,že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa
jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev,
tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete??
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!?

Ruský "tuning" nemá chybu Vypadlé oči taky

Žijeme v tazkej dobe. Preto som sa prihlasil ako dobrovolník na test ruskej vakcíny proti Covidu 19. Včera som dostal pяvnu dávku. Myslím, že vakcína je иplne вezpečná bez veдlajších účiиkov. Nicmeиěj я чувствую себя немного странно и я думаю, что вытащил ослиные уши...

Schválně... kolik ľjudej si tohle nepřečte

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
A co je to globus?
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

A ještě hádanka:
Co to je...Ve dne to štěká, v noci to plave ?

Co dělá 6ti letá holčička v 9tém měsíci ?

pekoz:
1. svokrine zuby
2. iba tipujem- ide prvýkrát do školy?

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Dobrá správa pre nás podnikateľov ! Rušia sa daňové úrady. Prišiel mi list z daňového a v ňom stálo : POSLEDNÁ UPOMIENKA !!!

"Jano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."