Něco pro zasmání

[Martun]

[jiri.vacha]

[Farrael]

Jj je dokonalej. Moc jsem se nasmál.

Barmanka: "Á, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláán!"
.. Manželka naskočí do taxíku, on za ní,
a ona nadává: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takový prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku*vu si tady ješte neměl!!!!

Jeptišky přijdou do nebe. U brány je vítá a vyslíchá sv. Petr a povídá: Která z Vás v životě viděla penis? První odpoví: já ne. Dobrá jdi dál. Druhá: já ho jenom viděla. Dobře, tady si umyj oči ve svěcené vodě a můžeš vstoupit. Třetí: já ho měla v ruce. Umyj si tedy ruce a jdi dál. Najednou nastane strkanice. No, co to tady je, povídá sv. Petr a čtvrtá odpoví: já bych si napřed vypláchla hubu, než si tady sestra Marie umyje prdel.

[tr2700automat]

[Josef]

http://www.stream.cz/uservideo/661684-c ... na-dalnici

[Lantra Luke]

ten odkaz nejak nefaká

[Josef]

PůjčkaChlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce
před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc
dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
„Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
„Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 25.40 úroky,“ říká úředník za přepážkou.
Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
„Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste na svém účtu máte milion dolarů.
Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
Chlápek se usmál:
„Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
Rolls-Royce za pouhých 25 dolarů?“

[Nexus]

zajímavý přístup

[Engineer]

Niekde tu bola téma o robotických vysávačoch... Ale tento príbeh ma naozaj dostal

Uff, tak toto nie je chyba vysávača ale je to jeho vlastnosť

<a> Zdá se, že vzpoura robotů je tady...
<b> Jaks na to přišel?
<a> Máme doma baseta. A baset pouští chlupy. Tak jsem dostal geniálni nápad pořídit si Roombu. "Inteligentní" robotický vysavač.
<b> a co, sežral ti psa?
<a> Nic tak trapně přízemního. Vysavač šmejdil pravidelně po baráku, zametal a vysával chlupy, měli jsme doma jako v klícce. Nicméně u toho dost ječel, tak jsem ho naprogramoval, aby uklízel, když jsme v práci. Tedy bez dohledu.
<b> Nenapínej!
<a> Všechno v pohodě do doby, než pes dostal nějaké střevní potíže. A jak byl doma, tak se pos... Což je u psa velikosti baseta průser sám o sobě.
<b> začínám tušit, kam to směřuje
<a> No nedokážeš si představit, co s tím defekátem ten vysavač provedl. Naprosto dokonale to rozjezdil po všech pokojích, nabalil si to na ty kartáče a rozetřel po všech pokojích, kam měl přístup. Tzn všude. Ten odér, když jsem dorazil domů, to si nedokážeš ani přibližně představit...
<b> ) Asimov by asi čuměl

[Chasnik]

No to je nechutný, živě si to dokážu představit

Kde asi udělali soudruzi v NDR chybu?

[Gandalf]

Přitom by stačilo jednoduchý čidlo s pokynem - jak najedeš na h... okamžitě zastavit a vypnout

[Chasnik]

To by mně zajímalo, jak programátoři tomu stroji budou specifikovat, co to je ho**o

[Josef]

Jednoduše - stačí do obvodu přidat jeden CHUŤOVÝ SENZOR

[Chasnik]

jj, tak tos' mi připomněl jeden, co vyprávěl před lety Pepíček Kobr:

Přijde pán k doktorovi, asi se mu nechce do práce, tak si různě vymýšlí: "Pane doktokre, asi mám něco s hlavou, poslední dobou mám čím dál tím horší paměť a taky mám pocit, že se mi ztrácí chuť "
"Počkejte, něco vymyslíme, " odpoví doktor. Vytáhne z lednice nerezový tácek, na něm je pár hnědých kuliček. "Tohle prosím snězte."
Pacient kuličky rozžvýká... polkne... a vytřeští oči: "Ale pane doktore, vždyť já jsem sežral hovno!!!"

"No vidíte, chuť se vám vrátila a garantuju vám, že na to do smrti nezapomenete"

[petzl62]

Ptá se paní učitelka dětí, jestli nevymyslí větu, ve které bude 2x slovo pěkně. Přihlásí se Maruška a povídá: "V létě je pěkné počasí, tak jde lidem práce venku pěkně od ruky."
Učitelka Marušku pochválí hlásí se Pepíček a říká: "Maminka se včera tak ožrala, že poblila celý obývák."
" Ale Pepíčku, v té větě žádné pěkně nebylo."
"Já vím. A tatínek na to: Pěkně pičo, pěkně."